Acid funsite

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvílí to spadne. Piloti posílají letušku k pasažerům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu... Výýýborně, skvelé! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií.... Máme to všichni?! tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "No dovolte! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofón: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také lečíte?"

Spustily se závory, a na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vříská: "Závorář, závorář!!!".
Když je vlak jen 100m daleko, vystrčí závorář nos z boudy: " Co je?"
A vozíčkář: "Už nic, teď už jen sleduj tu pecku!"

Jednou jedou manželé se dvěmi dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský."

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se:
"Sakra, chlape, co to děláte???"
"Vidíte, ne? Psí kusy."

Mototechna? Tady krematorium. Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"
No, asi dvacet. Proč?"
"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

Jak pozdraví slušný pedofil, kdyř přijde na návštěvu?
....
"Dobrý den. Mohl bych si u vás skočit na malou?"

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě:
"Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?"
"Ale ano, chlapče," odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

Pepík zasypává na zahradě jámu a soused se ho ptá, co to dělá.
"Umřela mi zlatá rybička, tak jsem ji tady pohřbil."
"To je snad zbytečně velká jáma na tak malou rybku ne?" diví se soused.
"Já ji pohřbil i s tou vaší pitomou kočkou, co ji sežrala!"

Smrtka stopuje u silnice. Jedno auto jí zastaví a řidič se ptá: "Tak kam to bude?"
"Jen do tamté zatáčky."